לא קשה להבחין בטייס מפחיד כשהם עושים את סימן הצלב ממש לפני ההמראה. זה או שהם ישאלו על סערה במקום מה יש לארוחת בוקר ברגע שהם יעלו על הסיפון ואני מברך אותם מול דלת תא הטייס. אחרים ייצמדו למשענת היד לכל החיים ויבקשו כמה וודקות לשטוף את הוואליום. פליירים מפוחדים הם לא היחידים שמתחרפנים...נוסע תכוףיכול להיות גרוע פי עשרה. אז ממה הנוסע המתמיד חושש?
- מְאַמֵן
שום דבר לא מלחיץ את הנוסע המתמיד יותר מהאפשרות לשבת במאמן. ראיתי גברים בוגרים רוקעים ברגליהם כמו ילדים כשהשדרוגים שלהם לא עברו. בפעם הבאה שאתה טס, תבדוק את כל הפרצופים הזועפים בשורות הראשונות של המאמן. שם הם יושבים. שמותיהם הם הבאים ברשימה. הם שמו עין על הפרס ואף אחד לא חותך לפניהם. בעלי למעשה טס כמה שעות מדרכו כדי להתחבר לעיר אחרת רק כדי להבטיח שדרוג בטיסה בינלאומית.
- מושבים אמצעיים
ללא ספק הפחד הגדול ביותר עבור כל טייס, לא רק נוסע מתמיד, הוא המושב האמצעי המפחיד. "היי מישהו צריך לשבת שם," אמרתי לנוסע אחד. "לא נוסע מתמיד," הוא ענה. הייתה לו נקודה. נוסעים עסקיים הם הלחם והחמאה של חברות התעופה. הבעיה היא שיש כל כך הרבה נוסעים מתמידים, שחברות התעופה נאלצו ליצור רמת VIP נוספת מהשורה הראשונה כדי להפריד בין מיליון מיילים לשלושה מיליון מיילים. יכול להסביר מדוע נוסע אחד הביא איתו כמה צילומי רנטגן של הברך שלו כדי להוכיח מדוע הוא יכול לשבת רק במושב במעבר. נוסע אחר הציע 100 דולר לכל מי שנמצא במושב במעבר שמוכן להחליף.
- נגמר שטח הפח העילי
עלייה למטוס, עבור נוסע מתמיד, היא כמו מבצע צבאי. הכל עניין של תכנון וביצוע מראש. במילים אחרות, הכנסת התיק לפח. הם כבר נמצאים בעמדה לעלות לפני שהסוכן אפילו מרים טלפון כדי לפרסם את ההכרזה. הם יודעים היכן מושבם. הם יודעים שהתיק שלהם יתאים. הם הולכים על הסיפון, עושים את זה חד ממש במורד המעבר, ומתאפסים בחלל ריק כמו .....? לעתים רחוקות מאוד הם מדברים או מחזיקים כוס סטארבקס. הם בשליחות. שום דבר לא יבוא בין הנוסע המתמיד לבין חלל התיק שלו. בקשו מטייס מתמיד לבדוק תיק והם עלולים לאבד אותו לעיני כולם. זמן זה כסף. לוחם כבישים לא מבצע איסוף מטען.
- פַּסטָה
הנוסעים המתמידים יודעים מה יש בתפריט. זה בגלל שהם כנראה היו על אותה טיסה אתמול (ומכירים את הצוות בשמו). אז כשזה מגיע לבחירת מושב שיבטיח להם את הארוחה לפי בחירתם, הם יודעים את התרגיל. עם זאת, שום דבר לא אומר נסיעות במחלקה ראשונה ממש כמו עוף. או אולי סטייק. ראיתי נוסעים נשברים נפשית אחרי שהודעתי להם כל מה שנשאר לאכול זה פסטה פנה ברוטב שמנת. בחור אחד הגדיל את התפריט שלו במחלקת העסקים וזרק אותו על המושב שלפניו. אני תמיד מקפיד לציין שזו הבחירה הטובה ביותר לטיסה מרגיעה, מכיוון שכל הפחמימות והגבינות הכבדות האלה ירדימו מהר יותר מאשר אמביאן. שינה, לעומת זאת, היא הדבר האחרון בראשו של הנוסע המתמיד. או אולי הם פשוט יודעים שצריך להחזיק קרבונרה טובה עם הביצים הטריות ביותר, לא, אלוהים, שמנת!
- אין Wi-Fi
הנוסעים המתמידים הם נוסעים עסקיים. יש להם עבודה מהרגע שהקברניט אמר שבטוח להשתמש במכשירים אלקטרוניים ועד שהגיע הזמן לחסוך ולאחסן הכל לנחיתה. אין להם זמן לשבת בשירות ארוחות משוכלל. זו הסיבה שחברות התעופה מספקות אפשרות לסעוד לפי בקשה רק עבורן. ולמה הם להוטים להיפטר ממגש הארוחה שלהם ברגע שהם לוקחים את הביס האחרון. חלילה יצטרכו לחכות כמה שניות עד שדיילת תסיים לשרת את שורת הנוסעים האחרונה. זה כל כך גרוע שהבוס של נוסע אחד דרש ממנו כוננות ליציאה מאוחרת יותר לאחר שהודיעו לו שלטיסה שלנו מסן פרנסיסקו לניו יורק אין Wi-Fi.
- נוסעים אחרים
חוסר היכולת של חברו לנהל משא ומתן נכון על מרחב ציבורי יהפוך את הנוסע המתמיד מטורף. קחו למשל נוסעים שמטיילים בטרמינל כאילו אין להם איפה להיות, נוסעים שעוצרים בלי התראה מוקדמת לקרוא שלט, נוסעים שעומדים על המסוע ההליכה כאילו מדובר בנסיעה באזור הילדים של פארק שעשועים. , נוסעים, שאני מעז לומר זאת, נמצאים בחופשה. כי הנוסע המתמיד כבר לא יודע מה זה אומר. חוּפשָׁה? הם לא לקחו אחד באלוהים יודע כמה זמן. הוא בדרכים כבר ימים. שבועות! זו הסיבה שהוא להוט לעבור אותך. הוא צריך לבדוק את רשימת השדרוג, להביא את התיק לפח ולטוס הביתה לפני שהוא יצטרך לעשות הכל מחדש.