נשים שמטיילות בפודקאסט: האם טיולים טובים למערכת היחסים שלך?

אתה יכול להאזין לפודקאסט שלנו ב- פודקאסטים של אפל ו Spotify בכל שבוע. היכנסו לקישור הזה אם אתם מאזינים חדשות אפל.

זה יכול להיות קשה לברוח מהטירוף של יום האהבה ומכל הציפיות המאולצות שלו. אבל כאן בפודקאסט הזה אנחנו מתחמקים מהקלישאות לטובת שיחה עם ד"ר אורנה גורלניק, מנחת הסדרה הדוקומנטרית המצליחה של Showtime Couples Therapy, שעומדת להיכנס לעונתה הרביעית. Lale משוחח עם אורנה על הכל, החל מאיך לאזן את שני הצרכים שלך בטיול ועד להגדרת ציפייה בדרכים. החדשות הטובות? היא מאמינה שנסיעות מועילות לזוגיות.

לעוד מנשים שמטיילות, לבקרwomenwhotravel.comאו להירשם אלינוניוזלטר.

לאלה אריקוגלו:שלום. אני לאלה אריקוגלו וזה נשים שמטיילות, פודקאסט לכל מי שסקרן את העולם. כמו הרבה אנשים, אני לא ממש מעריץ שליום האהבה, וכל הציפיות המאולצות שלו. זה פשוט לא באמת הסצנה שלי.

וכאן בפודקאסט הזה, אנחנו מתחמקים מהקלישאות. האוכל בצורת הלב, הזמנות יקרות לארוחת ערב ומתנות חסרות תועלת. אבל יש לנו מתנה. יש לנו מזל שיש לנו פסיכולוג קליני ופסיכואנליטיקאי שיש לו תובנות עמוקות בכל הקשור לאהבה וטיולים.

היא ד"ר אורנה גורלניק, מנחת הסדרה התיעודית של שואוטייםטיפול זוגי. והחדשות הטובות הן שהיא מאמינהטיול מועיל לזוגיות.

ד"ר אורנה גורלניק:טיולים הם כמו, חשובים ביותר, ויכולים להציע, כמו, מרחב נהדר לצמיחה ושינוי. אני חושב שזוגות עושים עבודה מדהימה לפעמים כשהם יוצאים מההרגלים שלהם, אוכלים סוגים שונים של אוכל, כל דבר שמוציא אותך, כמו, דרך טקסית, רגילה של חשיבה והתנהגות, יכול לפתוח דרכי חשיבה חדשות, דרכים חדשות של שמיעה, דרכים חדשות להבנה, להציע חלקים חדשים מעצמך, להתחבר לחלקים בך שאתה בדרך כלל לא בקשר איתם.

וזה מאפשר לאנשים ליצור קשר עם החלקים הטובים יותר שלהם, כך שהם באמת יכולים לסדר משהו, או למצוא מרחב טוב בתוכם שבו הם יכולים לתת יותר, או לשמוע יותר.

ה:נסיעות יכולות לעתים קרובות להרגיש כמו בריחה מהמציאות. קל יותר להיות האני הטוב יותר שלך כשאתה, נגיד, אוכל ג'לאטו על ה-כיכר סן מרקו, או רוכסן במדרון סקי. או, אם אתה כמוני, נופל לקצב המנומנם של מעבר מהחוף לבר כל יום.

אם אתם מטיילים לבד, אולי תרגישו קצת יותר ספונטניים כשזה מגיע לפגישה עם מישהו חדש. אבל זה גם יכול להפעיל לחץ רב כשאתה חוזר לשפל של חיי היומיום בצד השני של הטיול.

של אורנה גורלניקטיפול זוגימראה שפשוט להיכנס למשרד שלה הוא מסע מסוגו. אז, הסתובבת ודיברת על ההופעה שלך,טיפול זוגי, שנמצא ב-Showtime. ספר לי, וספר למאזינים, קצת על התוכנית. אני מוקסם לדעת איך אתה מוצא את הזוגות.

ו:אני פשוט מופיע, והם בדלת שלי, אבל יש לנו צוות פנטסטי של אנשים. בכל עונה, הם מתערבים... הם מקבלים כנראה, כמו, 1,000 זוגות, ואז כמה מאות מתראיינים בהתחלה, ובסופו של דבר, כאילו, כמה אנשים נבחרים לעשות את העונה בפועל.

ה:אני באמת מעוניין כי אתה יכול להרגיש כל כך פגיע כשאתה מול מצלמה בזמנים הטובים ביותר, ואז לשים את עצמך במצב פגיע של צורך לדבר על מערכת היחסים שלך, ולהיות כל כך... רגע של כנות כזו.

האם אתה מוצא שהזוגות שאתה מדבר איתם מסתגלים, ומתרגלים למצלמה, האם המצלמה הופכת לחבר שלהם?

ו:קודם כל, איך שהמשרד מעוצב זה כשאתה במשרד, אתה לא רואה מצלמות. יש להם סוג מבריק כזה של עיצוב תפאורה במקום שבו אתה נמצא, אתה פשוט במשרד יפהפה שמרגיש כמו מקום מקסים ונעים להיות בו, מקום בטוח מאוד להיות בו, ולא אני ולא הזוגות רואים את המצלמות.

ה:עבודתה של אורנה דורשת ממנה להיות מתבוננת ומקשיבה נלהבת, כישורים שהיא מייחסת לזכותה שחייתה במספר מדינות כישראלית אמריקאית. היא מתארת ​​את עצמה כמשוטטת.

ו:נולדתי בארצות הברית, ואז עברתי לגוריִשְׂרָאֵלהוא ילד, ואחר כך גר בכמה מקומות אחרים, ואז בסופו של דבר, חזר לארצות הברית ללימודי תואר שני, ואני גם בא ממשפחה שבה אנשים מטיילים הרבה, ותמיד טיילתי הרבה. הילדים שלי מטיילים הרבה.

זאת אומרת, זה כאילו זה בדם שלנו. זה גם חלק מלהיות, כמו, ישראלי. כלומר, ישראלים מטיילים כמו משוגעים. אני חושב שגם חיים במדינות שונות וגם עוברים בין שפות וגם בין תרבויות, ואז, באופן מסוים, חיים מספיק זמן כדי שראיתי כל אחת מהתרבויות האלה משתנה.

ישראל כל כך השתנתה, וגם ארצות הברית השתנתה כל כך. שוב, גרתי במקומות אחרים באירופה.

ה:גדלת רוב חייך בישראל. עכשיו אתה גר בארה"ב, והוצאתי ציטוט שאני הולך לפרפראזה, אבל שאתה תיארת את החוויה של מעבר בין מדינות כסוג של מעמידה אותך במצב שבו אתה תמיד ברמה מסוימת, צופה, מתבונן, ומנסה להבין את מה שאתה רואה, וזו הכנה טובה מאוד להיות אנליטיקאי.

ו:אני חושב שזה קורה לרוב האנשים שמטיילים ועוברים בין תרבויות ושפות, זה שאתה אף פעם לא לוקח את השיח שלך כבשורה האולטימטיבית, והאמת האולטימטיבית. במובן מסוים, אתה תמיד יודע שיש דרך אחרת, יש דרך אחרת להגיד דברים, יש הרגלים שונים שהם הנורמות הנכונות, יש דרך אחרת לחשוב על דברים, יש אידיאולוגיות שונות שיעצבו את האופן שבו אתה לחוות כל אירוע אחד.

אז שום דבר אינו רק האמת האולטימטיבית. מה שקודם כל, מקל אז להבין מדוע, למשל, לשני אנשים בזוג יכולים להיות קושי מסוים להבין אחד את השני, או לעבוד מתוך הנחות יסוד שונות.

ואז לנסות לדמיין איך לתרגם, ולגשר בין, ולהשוות, ואני חושב שזה הופך אחד לפחות דוגמטי, ואני חושב שזו אחת הסיבות שאנשים כל כך אוהבים לטייל, והיא שזה מיד מפרק אותם, או שולף אותם מהחוויה הכי מיידית שלהם, וחושף אותם למשהו חדש ושונה, ובמובן הזה, משנה אותם.

ה:כמי שגם גדל במדינה מחוץ לארה"ב, ואחר כך עבר לכאן, ובסופו של דבר מצא את בן הזוג הנוכחי שלו כאן, אילו הבדלים תרבותיים ראית בכל הקשור ליחסים בין ישראל לארה"ב, או מדינות אחרות שיש לך חי, וגם, איך אנשים מדברים על מערכות היחסים שלהם?

ו:זה הא... אני לא אוהב סטריאוטיפים.

ה:ממ-הממ.

ו:כלומר, אני יכול לומר דברים די ברורים, כלומר שלאמריקאים יש דרך... לפחות על פני השטח, לעטוף את האינטראקציות שלהם עם... במובן מסוים, עטיפה ידידותית יותר, סבלנית, אז בצורה מסוימת , שיחות קלות יותר לאמריקאים. יש ציפייה מסוימת של ידידותיות.

הישראלים, לעומת זאת, הם לא ידידותיים, אבל הם מאוד מאוד ישירים, אז הם מדברים על הדברים שחשובים להם עם הרבה יותר חשיפה עצמית וישירות. הם מגיעים לעניין, וזה הופך את זה במובן מסוים, ליותר מחומם, אבל הם מגיעים יותר ללב העניין.

ה:זה מצחיק שאתה מתאר את שתי הדיכוטומיות האלה כי זה... בתור אדם בריטי, אני מרגיש שאני מאוד לא מתעמת, וגם לא מסוגל לדבר על הרגשות שלי. אממ- [צוחק]

ו:כֵּן. אני יכול להגיד לך שכשגרתי באנגליה, זה... זאת אומרת, בסופו של דבר עזבתי. למעשה לא יכולתי לפענח למה אנשים מתכוונים.

ה:כֵּן. [צוחק]

ו:היה כל כך הרבה קידוד, הדחקה, סוג מסוים של הומור חתרני שהקשה עליי להבין מה אנשים בעצם רוצים.

ה:כֵּן. יש כאילו, שלושה רבדים שונים שאתה צריך לפרוץ דרכם לפני שאתה מגיע למשמעות.

ו:כֵּן.

ה:דודה שלי, אממ, גרה בותל אביב, אז יצא לי לנסוע כמה פעמים לישראל ולבלות הרבה זמן איתה ועם החברים שלה, והישירות הישראלית הייתה משהו שהכרתי ואהבתי.

כשקראתי את פרופיל הניו יורקר שלך, שאת בוחרת לא להתקרב במיוחד לחיים האישיים שלך, כי זה לא מועיל במיוחד בעבודה שלך, אבל אני מעוניין לדעת, בתור מישהו שגדל מטייל, וברור, זה חלק גדול מהחיים שלך, איזו מטרה זה משרת לך עכשיו היום?

ו:כֵּן. יש לי תאוות נדודים שאינה יודעת שובע, ואני רוצה לטייל כל הזמן. זה תמיד כמו, חווית למידה ענקית, כמו ללמוד על תרבות אחרת. איך אנשים חיים, הפוליטיקה של המקום, סוג הדברים שחשובים לאנשים.

אתה יודע, אני אוהב להיכנס לחנויות ספרים, גם אם אני לא מבין את השפה, רק לראות מה אנשים קוראים. ליופי, ליופי של מקום אחר, של מדינה אחרת או יבשת אחרת יש, כמו, השפעה עצומה עליי. אני מוצא את זה מאוד מזין, מעורר השראה.

אני חושב שזה רק הלמידה, והחדשות, וההפתעה שמקום אחר מציג. זה פשוט פותח מרחב בתוכי, וזה מעורר השראה, זה... אני לומד מזה, אני צומח מזה, וחוזר גם מטופח מזה, אבל גם די פתוח, באופן מסוים, לאנשים שאני לעבוד איתם, לשמוע אותם אחרת איכשהו.

ה:זה נשמע כאילו טיולים עוזרים לך להבין אנשים טוב יותר, ו-

ו:כֵּן.

ה:האנשים שאתה עובד איתם?

ו:כֵּן. נסיעות פותחות אותך.

ה:אחרי ההפסקה, איך לנהל משא ומתן על המחלוקות בחופשה, והאם טיול מפתיע בחצי השני שלך הוא באמת רעיון טוב.

מכיוון שמפגש טיפולי יכול להתחיל עם כל אחד שהזוג רוצה להעלות, [לא נשמע 00:10:45] מהתוכנית של אורנה פותחת שיחות רבות, ויש פרק שבו יש זוג, וחצי אחד מהזוג מפתיע את השני עם דומינטריקס, ממה שאני זוכר.

ו:יָמִינָה.

ה:כמובן שונה מאוד מטיול הפתעה, אבל האם הפתעות יכולות להיות טובות, או שתמיד... האם זו מתנה לשירות עצמי בזוגיות? האם טיול הפתעה באמת מצליח? האם לתת למישהו אחד?

ו:הפתעות יכולות להיות נפלאות, וטיולי הפתעה יכולים להיות נפלאים. כלומר, תלוי מי האנשים. כלומר, יש אנשים שקל להם להעביר הילוך, והם אוהבים את הרעיון של זה, מישהו אחר חשב עליהם בצורה כזו שהם לא.

יש אנשים שיכולים למצוא הפתעות סופר מחמיאות, כמו מתנה אמיתית, נתינה אמיתית, לא מתנה אנוכית, אלא נתינה אמיתית שמישהו יחשוב על כל הפרטים, ולא יפריע לו בזה, ופשוט יגיש לו משהו נפלא.

אבל, אתה יודע, אתה צריך רמה מסוימת של גמישות כדי להיות מסוגל לזוז בהפתעה, ולא כדי להיות בשליטה, ולדעת מראש. יש אנשים שהם נוקשים יותר, או שיש להם הרבה בעיות עם זה, והם מוצאים הפתעות מדהימות, ובלתי אפשרי להתמודד איתן.

אז זה באמת משתנה בין אדם אחד למשנהו, אבל הייתי אומר שכמה הפתעות הן פנטסטיות.

ה:אני כן. אממ, אני מישהו שאכן אוהב הפתעות. לעתים קרובות אני חושב שבשותפות, יש אדם אחד שאוהב לטייל, וההרפתקה שמגיעה עם הטיולים הרבה יותר מהחצי השני. מה העצה שלך למישהו שנמצא בזוגיות שבה הוא אוהב לטייל וזה חלק עצום מהחיים שלו, ובן הזוג שלו לא מעוניין בזה?

ו:כלומר, כל ההבדלים בין זוגות הם אתגר. זה יכול לפעמים להיות די אתגר כי הוא גדול. כשאנשים אוהבים לטייל, זה, זה חלק חשוב מהם, והסיבה שאנשים אוהבים לטייל היא שהם אוהבים להיחשף לדברים חדשים, ואנשים שלא אוהבים לטייל, זה הבדל גדול.

זה לא רק, אתה יודע, האם אני אוהב, אממ, אני לא יודע, אגסים מול תפוחים, זה כמו חלק גדול מהנפש אם אתה אוהב לטייל לעומת לא. זה, זה מתחבר לנושאים עמוקים. הדרך שבה הייתי מנסה לחשוב על זה כדי לראות, כדי לנסות מה עובד טוב יותר.

האם זה כמו סוג של הבדל שבו טוב לעבוד לקראת ביצוע דברים בנפרד, אז מי שאוהב טיולים יכול לנסוע הרבה, אבל לא עם בן הזוג שלו, או שזה סוג של הבדל שבו מפגש באמצע בעצם יקדם צמיחה עבור שני האנשים, כך שהאדם שעשוי להיות מודאג מנסיעות, או לא אוהב את זה, עשוי לגדול להרוויח יותר מנסיעות יותר ממה שציפו.

האם הם צריכים שבן הזוג שלהם יעשה דברים מסוימים כדי להקל עליהם, כמו להיות זה שמתכנן את זה, או לתכנן את סוג הנסיעה שיתאים לסלידה של האדם האחר? במה הם פוגעים? מה הבעיה? האם הם צריכים להיות מעורבים יותר בתכנון כדי שירגישו יותר בנוח?

כלומר, האם האדם שאוהב לטייל הרבה, האם הוא... אני לא יודע, נמנע ממשהו אחר בנסיעה? כלומר, האם יש דרך למצוא פשרה, או שמא זה סוג ההבדל שעדיף פשוט לתת לאנשים לעשות את הדברים הנפרדים שלהם?

ה:ואני מניח שיש גם ערך למשהו שהוא שלך לבד בזוגיות, נכון? זה, אתה יודע-

ו:בְּהֶחלֵט.

ה:טיולים זה הקטע שלך. אתה יכול לצאת וליהנות מזה.

ו:כֵּן. כֵּן.

ה:האם זה דבר קשה, אתה חושב, לזוגות לתקשר זה עם זה בצורה שלא תרגיש פוגעת, שיש להם משהו שהאדם השני לא צריך להיות חלק ממנו, או שיש להם לא לא רוצה שהם יהיו חלק ממנו?

ו:זוגות מועדים בתקשורת על ההבדלים ביניהם. קל לאנשים לפרש את ההבדל כמשהו מפחיד, או שעלול להעליב, או מזיק, או דוחה.

קשה לאנשים פשוט לראות הבדל בצורה ניטרלית, אז, אתה יודע, אני יכול לדמיין מישהו אומר, "טוב, למה שאני לא אטייל בעצמי?" מישהו אחר איכשהו מקבל את זה כדחייה, או, "אה, אתה לא רוצה את החברה שלי, או שאתה לא רוצה לעשות מה שאני רוצה לעשות." כאילו, קל לפרש דברים כפוגעים, או מעליבים, אז אני חושב ללכת על זה בזהירות... ולנסות לתקשר מאיפה אתה בא, ולהתחשב איך האחר עלול לפרש את זה, ולהיות סבלני, להבין פרשנויות שגויות יועילו.

ה:האם אתה חושב שהזמנת טיול ביחד היא דרך ליצור לפעמים מרחב לפתור דברים, או לעבוד על דברים? אתה יודע, אני מרגיש שזה תרחיש די נפוץ כאשר מערכת יחסים נהיית קצת מאתגרת, ואנשים מחליטים, אתה יודע, לקחת קצת זמן לעצמם ביחד.

ו:בְּהֶחלֵט.

ה:למה אתה חושב שיש לזה ערך?

ו:קודם כל, כי הסחות דעת מוסרות, ולאנשים יש זמן. הם עשויים להיחשף ליופי ולדברים אסתטיים, בין אם זה טבע, או אמנות, או עיר יפה.

אני חושב שהתרחק מהרגלים, מההרגלים של חיי היומיום, בין אם זה עבודה או רק טקסים, אני חושב שבגלל זה טיול הוא כמו, חשוב ביותר, ויכול להציע, כמו, מרחב נהדר לצמיחה ושינוי. אני חושב שזוגות עושים עבודה מדהימה לפעמים כשהם יוצאים מההרגלים שלהם.

ה:האם אתגר, אם כן, כאשר אתה חוזר בחזרה לשפל של חיי היומיום?

ו:כֵּן. כן, זה כן. כלומר, זה מעניין, בעונה שהקלטנו... לא העונה עכשיו, העונה שלפניה שיוצאת באפריל, יש בדיוק את זה. יש זוג שעבר הרבה, ואז הם יצאו, אה, לטיול ספארי גדול לאפריקה, והיו, כאילו, חוויה עמוקה אחד עם השני, והתחברו מחדש והכל.

ואז הם חזרו, והם כאילו, החיים היו ממש שם, והם חזרו לעניינים שלהם. אבל עם סוג של חיבור, זיכרון של מה שקרה לאחרונה, איך דברים יכולים להיות שונים ביניהם, והדבר ביניהם שבאמת מחבר ביניהם, אז כן.

ה:בזמן שאמרת את זה, חשבתי, הייתי כמו, "אה. כן, אני מניח שזה הביטוי הזה, כאילו תקופת ירח הדבש הסתיימה." וזהו, זה סוג של זה. [צוחק]

ו:יָמִינָה.

ה:יש לזה סיבה. לאחר ההפסקה, תגובות לבקשתנו לסיפורי מאזינים על אהבה ומסעות.

אוֹרֵחַ:דיוויד התעקש שאצטרף אליו לפרויקט אוריינות מבוסס [לא נשמע 00:18:53] שנמצא בחלק המזרחי הרחוק שלזמביה. אני, [לא נשמע 00:18:57] ילדה לא מחנאות לא הייתי מעוניינת. סירבתי לתפקיד מספר פעמים, עד שלא הייתה לי ברירה אלא ללכת.

הפרויקט שלנו היה במאהל שהוקם על גדות הנהר [לא נשמע 00:19:09]. לכל אחד היה אוהלים משלו וחלקנו מטבח מחנה משותף עם שאר צוות הפרויקט. לא היינו יודעים שמפגש עם פילים ישנה הכל, ויעביר אותנו למסלול לרומנטיקה ונישואים.

צוות המחנה המקומי הזהיר אותנו שיש פילים באזור, ושלא נשאיר אוכל ללא השגחה במטבח, כי זה ימשוך אותם. בטח, כשהכינה ארוחת צהריים ביום הראשון, פיל נכנסה למחנה ועזרה לעצמה לכל הירקות הטריים שקניתי קודם לכן.

באותו לילה, ארזנו בשקידה את האוכל שלנו לשמירה במחסן המחנה. הכל, כלומר חוץ מבצל אחד. הפילים חזרו למחנה באותו לילה בסביבות השעה 2:00 לפנות בוקר. הם הלכו כמעט בשקט, רגליהם הגדולות רפדו בעדינות על פני האדמה.

ריח אחד של הבצל המציק הזה הביא את כל העדר למטבח המחנה שלנו. האוהלים שלנו היו מסודרים ליד המטבח, ובמשך 30 דקות של הלם ויראה, כל מה שיכולנו לעשות היה להציץ החוצה דרך רוכסן פתוח ולראות שישה או שבעה פילים משתוללים עד שהם מצאו את הבצל הזה.

הם הרסו את המטבח, ניפצו כל צלחת, כוס וקערה שקניתי באופן אישי. לאחר שאספנו את כל כלי המטבח השבורים, שנינו בילינו את שארית הלילה מצטופפים ליד הקבלה של המחנה, התבוננו במה שקרה זה עתה ותוהים אם הפילים יופיעו שוב.

ברגעים אלה ראיתי את דיוויד רק כדיוויד, לא כקולגה לעבודה. שנינו הורדנו את המשמר. הייתה לנו מטרה משותפת, לשרוד את חיי המחנה בין חיות הבר. מכאן ואילך, בכל פעם שאחד מאיתנו הרים קערה סדוקה, כוס ללא ידיות, שנינו היינו צוחקים כל כך חזק, כמו שזה נראה כל כך מצחיק עכשיו.

דייויד הכין לי ארוחת ערב למחרת בלילה, מנת עוף בסגנון צרפתי שבושלה ביין עם שום, אך ללא ירק טרי. זו הייתה הארוחה הידידותית הראשונה שלנו ביחד, הראשונה מני רבות. הפילים פתחו משהו בשנינו.

מאותו יום מעולם לא הסתובבתי לבד במחנה. דיוויד תמיד היה שם לצידי, למקרה שנתקלתי בפיל. בערבים, השמש שקעה, תמיד היינו יושבים יחד, ובילינו יותר זמן בבישולים יחד במטבח המחנה.

בזמן שאחד בישל, השני נזהה מהפילים השובבים. הניסיון שלנו עם הפילים חיבר אותנו, והעלה אותנו למסע של רומנטיקה שהוביל לנישואינו. והמוסר השכל מהסיפור הוא אם לא יגיד "אמרתי לך". אחרי שהפילים זרקו לכם את החרסינה, שימו עליו עין. יכול להיות שהוא לא הגבר בשבילך.

אורח 2:היי, אני עונה לבקשתך לסיפורים על פרידות במהלך טיול, והייתה לי הפרידה האולטימטיבית. בעלי אמר לי שהוא רוצה להתגרש, הפעם היחידה והיחידה עד כה שהלכתי אליהפריז.

זה כנראה נגרם על ידי ספר שנתתי לו לקרוא במטוס שהיה פופולרי באותה תקופה, שהיה הספר של מיץ' אלבומס.ימי שלישי עם מוריכי הוא כל הזמן התלונן שהוא צריך משהו לקרוא במטוס, אבל הוא צריך משהו שהיה קצר, וקצת קל לעבור אותו.

אז קניתי לו את זה בהמלצת חבר מהעבודה, והופתעתי לראות אותו באמת נכנס לזה בנסיעה במטוס לפריז. ואחרי שנחתנו, ואכלנו משהו, והלכנו חזרה למלון שלנו, שאלתי אותו מה דעתו על הספר והוא נתן לו ביקורות נלהבות.

כל כך שמחתי לשמוע את זה כי זה לא היה בדרך כלל הסגנון שלו, והוא המשיך ואמר שזה באמת גרם לו לחשוב על הרבה נושאים חשובים, ומה שחשוב בחייו, ובהתבסס על כל זה, הוא אמר לי תוך שבע שעות מהנחיתה בפריז שהוא רוצה להתגרש.

אז חזרתי למלון, ארזתי את הדברים שלי ויצאתי למחרת. הכרתי את הנישואים, והחלומות שלי על טיול רומנטי פשוט נהרסו, ופשוט לא היה לי שום סיכוי להישאר. זו אפילו לא הייתה אפשרות עבורי.

מלבד הפגיעה והטינה שחשתי כלפיו כשסיפר לי היכן ומתי הוא עשה זאת, פשוט לא יכולתי לדמיין שנהנה בשום בסיס. לא יכולתי לחשוב על שום סוג של פרס ניחומים שיעשה את זה בסדר להישאר.

נסיעות זה משהו רגשי עבורי, לא משנה עם מי אני, או אפילו אם אני לבד, זה רק מציין חיבור, גילוי, חוויות עשירות. ומבחינתו, הוא פשוט יותר פרקטי. הוא חשב שמכיוון שכבר שילמנו מראש על חלק גדול מהמלון, והטיולים, היציאה תהיה פשוט דבר לא אחראי, והוא נשאר, ולמיטב ידיעתי, נהנה.

בזמן שחשבתי על זה, אני מניח שאני חייב לומר בכנות שלא רציתי להישאר כי לא רציתי להרוס את פריז. כבר חשבתי שהנישואים שלי נהרסו. מעולם לא הייתי בפריז, ופשוט חשבתי שאם אשאר בנסיבות, זה לא עושה לעצמי או לפריז טובה.

זה היה סוג של חוסר שירות לעיר שחלמתי להיות בה. רציתי לשמר אותה לעתיד, כשאוכל ליהנות ממנה. אני לא ממש בטוח אם זה אנוכי, אבל אני חייב לומר שאני לא מתחרט על זה.

זה קרה לפני יותר מ-20 שנה. מעולם לא חזרתי לפריז, אבל סוף סוף אני מתכנן את הטיול המיוחל כמטייל סולו. מאז המגיפה, הייתה לי סוג של גישה של, "אם לא עכשיו, מתי?" ואני מצפה לטיול שלי לפריז השנה, ב-2023.

ה:טיולים יכולים להיות מבחן אפילו למערכות היחסים החזקות ביותר. כלומר, למי לא היה ויכוח עם אדם אהוב בשדה תעופה, או במהלך שעה שש של נסיעה ארוכה מאוד במכונית, או בגלל הנחיות בעיר חדשה, כמו שעשיתי בעיראַתוּנָהפעם אחת?

לפעמים זה יכול להיות פשוט לבלות יותר מדי זמן ביחד. מטיילים כזוג בטיול, יש לפעמים אפילו אם אתם נמצאים במקום הכי טוב שהקשר שלכם היה אי פעם, אינטימיות מאולצת כזו-

ו:כן, אתה יכול להימאס מהשותף שלך לנסיעה בגדול. כֵּן.

ה:יָמִינָה. כלומר, נשארתי בחדרי מלון שבהם אין דלת בחדר האמבטיה, כי זה איזו תכונה עיצובית מטורפת, ואני תמיד כאילו, תראה, אני אוהבת את בעלי, אבל אני לא רוצה לשמוע אותו הולך האסלה בטיול רומנטי כמו שלי. אה- [צוחק]

ו:אני מבין.

ה:האם יש דרך ליצור זמן לבד בטיולים מסוג זה?

ו:חשוב מאוד. אני חושב שזה צריך להיות, כמו, דבר שאנשים תמיד מסכימים לו מראש, וזה שאנחנו חייבים לוודא שניקח קצת זמן לבלות בנפרד, חשוב מאוד. כֵּן. כי לא משנה כמה אתה אוהב אדם, בין אם זה בן הזוג שלך לאהבה, הילד שלך, החבר הכי טוב שלך.

זאת אומרת, יום אחר יום, לראות אותם, כמו, תחת לחץ של נסיעות, אין זמן לעצמך, אף אחד מההרגלים הרגילים שלך שמבססים אותך, בראש שלך. כלומר, אתם הולכים להסתובב אחד בשני בשלב מסוים.

כלומר, אתם הולכים להימאס אחד מהשני בשלב מסוים, וחשוב מאוד לקבוע זמן לבד. פשוט אין דרך לעקוף את זה.

ה:אני מרגיש שמה שתיארת זה עתה היה, כאילו, השנים האחרונות עבור הרבה זוגות. [צוחק]

ו:כֵּן. כֵּן.

ה:אז, זמן לבד בטיול הוא אולי חשוב מתמיד.

ו:כֵּן.

ה:נראה כמו עצה שפויה. שימו לב לעונה הרביעית שלטיפול זוגילצאת בקרוב. שלוש העונות הראשונות זמינות כעת בפלטפורמות סטרימינג ובעל פי דרישה לכל מנויי Showtime. בשבוע הבא, אנחנו מדברים עם עיתונאית ברזילאית חסרת פחד אליאן ברום, שעברה מהעיר הגדולה ובנתה בית ממוחזר באמצע יער הגשם של האמזונס, ושהשכנים הרועשים ביותר שלה הם קופים מייללים.

תודה שהקשבת. אני לאלה אריקוגלו, ואתה יכול למצוא אותי, כמו תמיד, באינסטגרם,@לאלחנה, ועקוב אחרי נשים שמטיילות באינסטגרם,@WomenWhoTravel. ניתן להצטרף לשיחה גם בקבוצת הפייסבוק שלנו. אליסון לייטון-בראון היא המלחינה שלנו, ג'ניפר נולסון היא המהנדסת שלנו, ג'וד קאמפנר מ- Corporation for Independent Media הוא המפיק שלנו.